我记得太多这样的诠释。成长是一次劫难。青春是道明媚的忧伤。可是哪一种，又可以吻合我的轨迹呢？

我19岁了。可我真正的记忆却是从14岁开始的。14岁之前的时光只是一些模糊的若有若无的印记。春雨过后空旷，鸟语花香，流水潺潺的山谷。山脚下隐隐约约，明明灭灭被瓜藤覆盖着的小屋。山上放飞的风筝，还有只记得姓名的一起玩过的伙伴。

很多时候我写那些小时候的玩伴是朋友，并写一大段一大段的文字来叙述我们之间的故事。却从不轻易称身边的人是朋友。其实，他们并不存在。那是我站在山顶迎着风，在风里想来自己编给自己的故事。而已。

故事一路延伸下去。发展到友情的最深处，然后是离别，最后是无止尽的怀念与思念。思念到每次想起她总是记不住她的样子。呵呵。

9岁之前的童年都是我自己凭空编造出来的记忆。并且因为日复一日的回忆，渐渐的，就把它们当真了。谎言说一千次就是真理。所以行得通。然后在每次提起，我都会无比幸福的讲我们之间的故事，友谊。刻骨铭心。

9岁之后，14岁之前。

父母不在身边。他们每天为生计奔波着，我总也记不清楚他们的表情。只有放假时如期而至捧回的奖状才会看到他们的笑容。于是我每天努力的学习着。其中，我似乎还心仪过班上的一个男生。沉默。安静。可是我没有语言。那段岁月里的自己似乎可以回忆起几张快乐的笑脸，但却丝毫想不起当时说过什么样的对白。以至于有些时候自己较起真来会怀疑那些画面，是不是也是我自己编造出来的幻觉呢？连同记忆里的那个男孩，要不然现在的我为什么总是那么困难的才可以想起他的存在呢？

14岁。我开始厌烦了。我想之前所有的压抑与积聚的影响都在那一年开始裸露吧。

不想学习。不想再捧回千篇一律的奖状。不想再开口说很多的话。不想笑。不想置身于人群之中。于是我开始沉默。开始向我想的那样去做。不说话，不学习，不再钟情于那些废纸，不再和人群靠近。

我选择了纸和笔。我一直钟情的文字呵！就那么默默地，永不停歇的倾诉着。不说谎，不编故事。把悲伤浸透在单薄的纸页上。自己。毫发毕现。

日复一日的写字，一遍一遍的对自己唱歌，一个人在房间里画画。在阳光下释放悲伤。在音乐里肆意呻吟。

高兴了也会拾起曾经丢失掉的幻想。安静的讲一个故事。讲一个清澈的男孩和一个悲伤的女孩。安排一场樱花般从含苞待放，到盛开的如火如荼，最后如洗礼般盛大降落的宿命。凄美决绝。刻骨铭心。我就恣意的沉溺在自己创造的故事里，为他们的爱情哭了，笑了，难过到胃痛。

我就是这样不现实的活在两个世界。

梦里梦外都是伤。戏里戏外都是痛。

我骨子里的不现实开始水落石出。渐渐的，溢于言表。

我习惯每天带着耳机面无表情，喜欢一个人在角落里编自己的故事，总是沉溺在自己喜欢的文字里不可自拔。不再捧奖状回家，不再看见父母的微笑，身边不再有很多人，不再滔滔不绝的发表自己的观点。