这张纸上有水迹，不用翻开我也知道后面的将近几十页纸写了什么。

那一年，成蹊读高二，而我，发现了自己的儿子隐藏的秘密。

床底下一般是清扫的死角，我难得勤快，想把床下面整个清理一遍，结果，发现儿子的床垫下有一本很厚的书——《性精神病态》。

这个书名让我有瞬间的空白，我不理解为什么家里会有这样的书出现。

这是儿子的房间，放在这个位置必然是不想让我们知道的。于是我没做声。

此后，我经常在儿子不在家的时候掀开床垫看看。

《金赛性学报告》、《同性恋研究》、《解释同性恋－反常现象报告》、《同志论》，那一个月，一个星期一本，全是市图书馆借来的书。

成蹊放学回来才能看，我就中午回家看。

一本接着一本，本本书的内容都要把我打进地狱里。

因为恐惧，我开始写日记，因为慌乱，我开始仔细观察儿子所有细微的言行。

这纸张上的水滴是我的眼泪，我不知道怎么看待发生在儿子身上的这件事情。

明明就是那么一个乖巧的儿子，明明就是言行无比正常的一个优秀学生，这是怎么了，到底怎么了呢？

不敢告诉老林，我只能全部放在心里。

在我自己弄清楚情况以前，也不能让儿子发现我的异样，怕惊扰了儿子的安宁，白白增加了儿子的压力。

我只能写，一个人在家的时候写日记，把所有的情绪全写进日记里，也只有在这个时候，我才能尽情地哭泣。

然后，在情绪稍稍平静下来后，我开始研究。

我为了了解儿子的心理去咨询过医生，生理的心理的，并且，在大陆能看到的所有论述同性恋行为的著作和相关讯息，我都看过。

我还学会了上网，到网络里去寻求帮助，然后发现，像我这样惊恐着的母亲，很多。

儿子和丈夫都知道我那段日子很忙，却又不知我到底在忙什么。我哪里能让他们知道呢？

怎么会不想纠正，怎么会不想去谈心？

但最后，我冷静下来了，我的成蹊正面临着高考，我的成蹊，也许曾经比我还要害怕，但却是一直这样安静地隐忍着，并且孤独的求证着。

即使成蹊有同性恋倾向，现在定论也为时尚早，成蹊是个清醒理智的孩子，他能把持住自己；但若成蹊是同性恋者已成为了定论，我去劝他也是徒劳。我察看过太多的案例，那些强行纠正或者干预的行为会让孩子受到怎样的伤害，整个家庭也会濒临崩溃。如果我并不是要强行纠正或干预的话，我又有什么必要在孩子还没到遇上那种强大压力的时候，提前让痛苦到来呢？

但是，这并不是支持成蹊，让我支持儿子成为同性恋，怎么可能？

我只能静默，选择相信成蹊的理性，等待儿子的成长。

儿子的高考成绩非常优秀，考上了全国最好的大学，光耀门楣的事情，可是那学校在b市，儿子要离我远了，我怎么能不担心？我担心的并不是他的生活啊，他从来就是独立的。但我依然什么也无法说。

我和老林一起送儿子去的b市，一直送到寝室，那一大屋子的男孩子让我心惊肉跳。

儿子，能瞒得住吗？儿子……会不会喜欢上哪个男孩子呢？

儿子……

不是担心孩子性向的问题了，担心的，是儿子怎样在这个不接纳同性恋的社会里生存下去。

今后，孩子将要承受多少的压力？

后来我也不写日记了，我在网络上和另一个为儿子担心的母亲聊天，我们互相倾诉，互相排解，互相鼓励