因为从读书开始，我就是为了第一而存在。有些父母‘望子成龙，望女成凤’，我一生争强好胜的父母只会有过之而无不及。

父母不是我选择的，所以从出生伊始，我已经失去了选择机会。

名校毕业的父母已经为我规划好了人生的道路，从我被生下来那刻开始。为了这条辉煌的名校之路，为了他们的骄傲梦想，我从两岁早教就开始上各种培训班，别人的周末我在学英语学奥数，寒暑假是他们给我安排的冲刺集训。

从我参加学校的第一场考试开始，综合了他们优秀基因生下来的我，只能比他们更优秀，他们不允许我有任何失败，何况是高考这么大的战场。

没有考上第一，没有成为状元，没有能让父母骄傲的我，成了父母的莫大耻辱。成绩出来的那一刻，我从他们的脸上清清楚楚看见了耻辱。任何打探我考试成绩的信息，都会被他们屏蔽，他们羞于再提起，包括让他们蒙羞的我。

高考失败对我意味着什么？

考试成绩出来的三天后，我把自己关在卧室里想明白了，没有考上父母眼里的状元，没有进世界名校，被他们生下来的我，已经失去了存在的资格。

我最后的幻想破灭了，我的世界崩塌了。

那天晚上我徘徊在楼顶天台，只要我跳下去，一切就都结束了。我不用再面对父母的失望冷漠，向他们无休止的检讨和立志，还有对他们仅有的一点愧疚，我也不用面对再重来一次的噩梦。

考场的铃声对我就是噩梦，我真的不想再听见那刺耳的轰炸声。

只要我跳下去，一切就都结束了。

我走到了天台的边缘，大风吹来，我想跳下去是不是也会乘风飞翔。我看见过电视上空军演习，五颜六色的降落伞像彩云一样张开，长着翅膀的人从天而降。

世界那么大，他们乘风飞翔，那么自由自在。

可是我还没有好好的看一眼这个广袤的世界，我停下脚步，最后放眼望出去。

就是这一眼，我看见了对面大屏幕上的你。

你坐在那里弹钢琴，你的脸上明明没有笑，我却从你挥舞的手指间看出了飞翔的快乐。

弹钢琴就会这么快乐吗？我也学过钢琴，但在父母认识到我不可能成为杰出钢琴家就放弃了培养我的音乐才能，我也庆幸他们放弃了，从那以后我再也没有摸过钢琴。

怎么会有男孩子那么喜欢弹钢琴？我看着你坐在钢琴前，手指灵巧按下琴键，那一刻你和音乐好像融为了一体，你们一起进入了一个广袤无垠的世界，自由飞翔。

怎么会有男孩子弹钢琴那么光芒耀眼，明亮好看，让人转不开眼睛。

我知道你，我的同桌经常听你的歌，他曾经邀请我一起听过，我听过你唱歌，但我没有时间聆听音乐，还有那么多题目要刷，我的耳朵里不能有其他声音，我需要清静。

我知道你的名字，我也记得你的样子，你是绝无仅有的我看过一面就记得的人。

那就再听一次你唱歌吧，我还没有好好的听过你唱歌。

我打开音乐app输入你的名字“林路”，点开了第一首歌。还没有听完，我抬头望着天上——最黑暗的夜里，果然也有最亮的星星。

高考失败我没有哭过，因为哭没有用，弱者才哭泣。天台没有人，没有人听见我的哭声，我可以放声大哭。

你在唱着“我知道每一颗星星，都星光熠熠”，那么我这样一颗小星星，也可以发光吧。

是的，千百年每一颗星星都亮晶晶。

我终于明白，有梦做翅膀，才能乘风飞翔，我现在跳下去就彻底飞不起来了。

那么，我的梦想又是什么？

我有梦想吗？我这样的人，配有梦想吗？

名校，律师，医生……那些都是很好很好的，却不是我想要的。

那我到底想要什么呢？

那时的我没有答案，但是在你的歌声里，我知道，只要我活着就会找到答案，就会有星光熠熠的一天。

我擦干净眼泪，再看下面的无尽黑洞，我刚刚是多么懦弱！弱者才会跳下去一了百了。

高考只是一场考试，还是一场我不喜欢的考试，考试失败而已。爸爸妈妈把我当成考试的机器，炫耀的工具，梦想的附属品，又有什么关系？

人生是我自己的，我很感谢他们把我生下来，但我不能为了他们的梦想而活。

那个暑假，我第一次逃离了他们为我选择的路，躲到了乡下爷爷奶奶家。

清晨凉风里有鸟雀声，黄昏里天边有好看的晚霞，菜园里果蔬鲜嫩，田野里金黄的稻谷随风招展。

当然还有你的歌声，还有唱歌的林路。

活着多么美好，自由自在呼吸多么美好。

奶奶对我说，考的不好没有关系，哪里有那么多人都能考上清北，她的孙女已经很聪明了，考得比大多数人都好，不想复读就不要去复读，不要管爸爸妈妈，她和爷爷供我读大学。

在他们的认知里，清北就是最好的学校了，他们不知道还有常春藤名校，他们靠读书走出去的儿子，一心要让自己的女儿也成为凤凰，助他实现彻底的阶层跨越。

后来我明白了这一切，我不怪他们，他们是生下我，给我生命的人。没有人规定父母一定要爱孩子，也没有人规定孩子一定要为父母而活。他们不爱我也没有关系，我对他们也没有多少爱。