1、a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

b:好恶心！

a:你没有这种困惑吗？

b:从来没有！

a:你通常用哪只手擦？

b:这取决于当时我哪只手拿碗。

2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。

如来一看，决定传他们日月星三部神经。

可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，

于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”

谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。

一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”

老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”

过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”

老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”

女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。

从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”

4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。

乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？

甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过

甲：里面不是有个神龙教教主吗？

乙：对呀。

甲：我和他就差一点。

乙：了不起，真了不起。

甲：我是回笼觉觉主。

一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。

甲：“我要是有块地”

没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”

这时一名快递员问：“谁是xx？”

甲：“我是。”

快递员：“你有快递，请签收。”

甲：“哦好的好的。”

甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”

小两口，半夜不睡觉还在玩，

老公，怎么慢了？

正在缓冲，正在缓冲，