你想什么呢，我的还不是你的。”他的语气总是那么温柔，温柔的让正在发脾气的我无奈，那时候我们也才见过两次面，我觉得他这话说的有点早，就感觉他这人不太靠谱，我就不想跟他谈论我工作上的事了：“得了，得了，你工作的怎么样？”

“还好，刚完成一个工程进度，奖金下个月应该会下来。”他语气平淡，却又狠狠打击了我一下。

我匆匆挂了电话，一个人在大街上走着。

武汉的夜色总是带着股湿淋淋的黏糊感，人很多，汗液也多，车子掀起漫天灰尘，罩的人心也跟着一片灰蒙的，在这座城市待久了，你会得过且过，会感觉生活毫无希望。

那时候我有想过我跟大d哥的未来，但结果都不是好的，尽管我喜欢浪漫，但是我对于自己的事情却总是往坏处想，天各一方的我们，那时候看来层次似乎越来越不一样，我觉得我们是不会有以后的了。

所以，渐渐地，我对大d哥冷淡下来。

以前我们打电话时也许话题会很尴尬，甚至有长段时间的沉默，但那种可以听到他呼吸的沉默是能够让人开心的，但是之后，一旦我们聊不下去了，我就会立刻挂断电话，我害怕那种沉默，它让我不安，让我胡思乱想。

尽管挂断电话后的我也会胡思乱想，但是，那时候的我一心觉得，那份痛苦是无法跟大d哥分享的。

我跟大d哥从一开始的电话联系，到后来偶尔在微信上发一些只言片语的问候，我们几乎都没啥过多的交流。

这感觉就好像回到了我们刚开始加彼此好友的时候，但我知道，已经有什么东西在发生变化了。

人都是趋暖性动物，男人女人都一样，受伤了或是不开心了，都希望有个肩膀靠一靠，这不是矫情，这就是一种习性，而异地恋苦于没有这个可能，最可怕的还是那种隔着距离的冷淡。

当习惯了的热络突然就冷下来，这感觉就好比大冬天的淋浴室的热水突然就变成了冷水，你被冻的猝不及防，生无可恋，仿佛自己是个傻逼。

我应该是跟大d哥玩完了，那时的我软弱地想。

两年多的网恋，见面次数不过寥寥，其实想想这种感情一点也不成熟，也没多么刻骨铭心，但是那时候就是忍不住的伤心难过。

我看着手里那个银白色的手箍，给大d哥发了一条信息，那是我第一次跟他说分手，我甚至都不确定我们有没有真正在一起过，我短信发过去没有任何信息回过来，那感觉就好比你被封闭在一个黑暗的空间里，你用尽了最后一丝力气去砸那个关闭的门，但最后连一丝动静都没有发生。

让人绝望的痛苦。

我打电话给王小飞，这家伙签个实习浪到了广州，我隔着电话听着他在那边叫：“我的天啊，广州的妹子都太火辣了。”

我都可以想象到他翘着兰花指的那个贱样，但是我却笑不出来，我说：“王小飞，我难受。”

他问我怎么了，我跟他说，我说我好像失恋了。

电话那边沉默了两秒钟，然后嘟的一声他尽然把电话挂断了，我想打电话过去骂他个没良心的，再打过去却没了信号。

我将手机关机后开始自怜自哀，一个人买了好多啤酒坐在租房的小区下面喝，喝的醉醺醺的就和着夜晚的风破口大骂，我像个愤青，一边骂社会现实一边骂自己没出息，现在想想那场面还真的是充满了戏剧性。

这一段经历我从未跟大d哥说过，因为我觉得怪丢人的，那天喝完酒我竟然靠着花坛睡了一晚上，第二天起来时旁边还靠着个污头垢面的流浪汉，那场景还真是给了我不小的冲击。

那天清早我就收拾东西回学校了。

在路上时就感觉头重脚轻，到了寝室整个人终于扛不住了，跑到校医院量体温39度多，那医生看着我，那表情就好像告诉我要是再晚一点你就该烧成傻逼了。